Vui cười của Nguyễn Thị Diệu Lan
Tác giả NGUYỄN THỊ DIỆU LAN Số 80 đường Xuân 68 – Thành phố Huế Mobile: 094.570.9968
VUI CƯỜI
KHÓ
Một phụ nữ đến gặp nhạc sỹ trong buổi giao lưu:
- Thưa nhạc sỹ, tôi xin hát bản tình ca khó!
- Vậy, mời bà!
Hát xong, bà ta đỏng đảnh hỏi nhạc sỹ:
- Nhạc sỹ thấy thế nào? Ông đã bao giờ nghe được bài hát khó như thế chưa?
- Khó thì đúng rồi! Chính vì thế nên tôi không muốn bà phải vất vả, bà ạ!
- ?!?
CHÁN QUÁ
Ngọ đi xem thi đấu bóng rổ về, mẹ hỏi:
- Này, xem thi đấu môn bóng rổ con có thích không?
- Chán lắm ạ! Cả sân bóng chỉ có hai cái rổ thôi, thế mà cái nào cũng bị thủng, mẹ ạ!
- !?!
BIỆN HỘ
Phạm nhân nói với luật sư tới thăm tại nhà giam:
- Có một tình tiết mới để anh có thể biện hộ xin giảm án cho tôi, luật sư ạ!
- Có gì mới nào?
- Tôi bị kết án 5 năm tù vì đã ăn trộm máy vi tính, giá trị vào thời đó là 12 triệu đồng. Nhưng tôi vừa xem quảng cáo trên báo hôm nay thì loại máy đó hiện chỉ có giá 5 triệu đồng.
- !?!
KIỂM TRA
Hai bác sỹ tâm lý nói chuyện với nhau:
- Tôi đã làm bài kiểm tra với bệnh nhân của mình. Tôi bôi một vết mực lên trang giấy và hỏi bệnh nhân xem nó giống cái gì. Bệnh nhân thất tình nói nó giống một cô gái, bệnh nhân tâm thần nói nó giống một con cóc tía. Còn bệnh nhân giàu mới phất thì nói “Tôi không thể trả nhiều tiền thế này được”
- !?!
CÁCH MỚI
Thấy bố mua rượu về uống, Mão thắc mắc:
- Bố ơi! Bố đã cai rượu gần 2 tháng nay, sao hôm nay bố lại…
- Bố hiểu thắc mắc của con! Không phải là bố thiếu nghị lực mà do cách cai rượu mới hay hơn, Mão ạ!
- Trời!!
LÀM GÌ?
Giám đốc Công ty đến thăm phân xưởng và hỏi một anh công nhân:
- Này, anh Ngố! Nếu ở vị trí tôi, anh sẽ làm gì trước tiên nào?
- Tôi sẽ cho ông làm công nhân, thế thôi!
- !?!
YÊN TÂM
Nhà anh em Thìn rất nhiều chuột. Một lần, hai anh em đang ăn bánh ngọt thì cậu em của Thìn hét lên:
- Anh Thìn ơi! Anh làm rơi một chiếc bánh xuống đất rồi. chuột ăn mất bây giờ đấy!
- Em yên tâm đi! Anh đã giẫm lên chiếc bánh đây rồi!
- !?!
NGẠC NHIÊN
Đêm khuya, tên cướp xông vào một ngôi nhà bán vàng mã:
- Chủ nhà đâu? Ra đây ngay!
- Có tôi đây!
- Mau đem hết tiền ra đây!
- Anh cần tiền Việt hay Đô la, lấy vàng hay bạc?
- Đô la và thật nhiều vàng, nhanh lên!
- Sao anh lấy nhiều thế? Nhà anh có đại tang à?
- Hả!!
CHƠI ĐẸP
Huấn luyện viên đội bóng tỉnh, nói với phóng viên:
- Các cầu thủ của tôi fair play hơn bất kỳ cầu thủ đội nào ở khu vực miền Trung và Tây Nguyên…
- Anh hãy dẫn chứng cụ thể?
- Thì sau các trận đấu với tỉnh bạn; họ luôn sẵn sàng đến thăm đối thủ trong bệnh viện, nhà báo ạ!
- !?!?
IM LẶNG
Bệnh nhân tâm thần nói với bác sỹ:
- Thưa bác sỹ, tôi luôn nghĩ rằng mình là một con khỉ trong rạp xiếc ạ!
- Thế à? Vậy anh hãy làm gì khi nghĩ mình là một con khỉ?
Bệnh nhân im lặng, bác sỹ ngạc nhiên hỏi:
- Sao anh lại im lặng thế này?
- Bác sỹ không cho tôi ăn trái cây à? Ăn trái cây rồi mới trả lời chứ!
- Trời!!
HIỆN THÂN
Cô giáo nói với cả lớp:
- Trong lớp học, cô là hiện thân của người thợ điện, còn các em là hiện thân của những chiếc bóng đèn, vì thế…
Tỵ giơ tay đứng lên, chỉ vào Ngọ đang ngủ, nói:
- Thưa cô, như thế bạn Ngọ là hiện thân của chiếc bóng đèn bị cháy, phải không cô?
- Thôi, thôi! Ngồi xuống! Đánh thức trò Ngọ dậy!
CÓ TỪ TRƯỚC
Tại phiên tòa, thẩm phán nói:
- Bị cáo, anh đã dùng gậy đập vào đầu nguyên đơn, đúng không?
- Thưa tòa, đúng ạ! Nhưng đôi chân cong thì anh ta đã có từ trước đấy ạ!
- !?!
DỊU DÀNG
Hai ông hàng xóm trò chuyện với nhau:
- Này, lão Hoàng ở đầu đường thường luôn mồm gọi vợ là con chim nhỏ, thật là dịu dàng…
- Cô nàng ấy nhỏ nhắn như thế à?
- Không phải thế, mà vì vợ lão sẽ bay khỏi nhà lão ta vào một ngày gần đây, ông ạ!
- À, ra thế!
NGUỒN GỐC
Giờ lịch sử, thầy giáo nói :
- Giấy là do người Ai Cập cổ đại và người Trung Hoa làm ra, còn lịch thời gian do người La Mã cổ đại. Em nào có thể nêu các ví dụ khác?
Sửu giơ tay phát biểu:
- Thưa thầy, cuốc xẻng của chúng em do hàng xóm cung cấp, còn tiền của chúng em là do bố mẹ cho đấy ạ!
- !?!!
ĐỐI PHÓ
Hai cô người mẫu trẻ tâm sự:
- Cậu biết không? Tớ có cảm tưởng rằng lão chồng đại gia của tớ bắt đầu nghi ngờ tớ có nhân tình…
- Thế cậu đối phó thế nào? Nói tớ nghe nào!
- Lần nào cũng vậy, hễ sắp bị lộ là tớ lại đổi nhân tình, cậu ạ!
- ?!!
SUY TƯ
Ông lão vui tính dự lễ cưới của cháu trai. Cuối buổi, ông ngồi trầm ngâm uống trà, thỉnh thoảng lại mỉm cười. Cháu trai hỏi:
- Ông nội ơi! Ông có chuyện gì mà vừa trầm ngâm rồi lại mỉm cười?
- À… Ông đang suy tư: Liệu khi một người đã có vợ 75 tuổi thì có thể đánh đổi lấy 3 cô vợ 25 tuổi không!
- !?!
NGUYỄN THỊ DIỆU LAN
Số 80 đường Xuân 68 – Thành phố Huế
Mobile: 094.570.9968
